情绪 x 酒精 ＋ 眼泪 ＝ 哭（寂寞〕

前晚她喝了好多啤酒。她是有点不开心，却又说不上到底为了什么而要借酒消愁。深夜，头疼得很。。。心情很糟。。。但却比不上烦乱的情绪来得更痛苦。那一夜，她很想哭。却找不到让自己痛哭、发泄的理由。也许有人常问，为何感到不开心的时候，一定要喝酒？为何要哭？其实，哭。。。。是件多么荣幸的事。只怕想哭却哭不出来。于是借酒，希望真的可以消愁。

昨天睡醒，她变得沉默。。。忧伤的脸，看起来多么的惆怅。眼泪在眼眶里打滚了好一阵子。。。一直忍到傍晚，她，终于哭了。她，不敢在别人面前哭泣。只能躲在被窝里，偷偷的哭。。。隐藏在心里的秘密，不敢言语。。。无助。。。以为自己隐藏的刚刚好。。。就可以过自己那一关。。。原来只是欺骗着自己。

昨晚，她睡不着。残酷的影子在脑海里绕了无数次。唯有吃了安眠药，希望自己可以睡得好一点。。。不要打扰枕边人就好。今天醒来的时候，她很想把心底的秘密说出来。挣扎了一会儿。。。决定还是别说吧！

这些年来的努力。。。努力让自己习惯一个人、努力让自己学习承受寂寞、努力让自己接受残酷的事实。。。原来到了今天，她依然做得不够好。。。不够全面。

再过十几天，她即将重新过属于她自己的生活。她只希望自己可以控制得好好地。。。可以掌握自己的生活圈子。。。可以选择自己要的开心和幸福。

期待着。。。 。。。

Listen to your heart...

她和他存在的是暧昧关系还是一场交易？是有点分不清了。彼此需要的也许不再是一段爱情故事，而是一个钟点伴侣。她不晓得为何要如此迁就。。。不晓得为何同意这一场不知所谓的交易？。。。不晓得何时那么不小心让自己坠入他一早铺下的陷井？。。。 。。。她觉得自己很蠢。自己要什么都搞不清楚。。。就连告白也要想了好几天，却什么也说不上。真实的对话，难道真的那么困难吗？难道就不能跟着感觉、简简单单的把心底话一一说出？

Listen to your heart...

I know there's something in the wake of your smile.... You've built a love but that love falls apart. Your little piece of heaven turns too dark.

Listen to your heart, when he's calling for you. Listen to your heart, there's nothing else you can do. I don't know where you're going and I don't know why, but listen to your heart...before you tell him goodbye.

Sometimes you wonder if this fight is worthwhile. The precious moments are all lost in the tide... They're swept away and nothing is what is seems,
the feeling of belonging to your dreams.

And there are voices that want to be heard. So much to mention but you can't find the words. The scent of magic, the beauty that's been when love was wilder than the wind.
...............

她，很想哭。却哭不出来。。。好无奈！
她，很想说。却说不上来。。。好无助！

不再是1440个小时。

明天我将回到那个新天地。那个当初只想逗留1440个小时的地方。不知不觉中，我也停留了将近三个月。决定在此地找回自己的梦想家园，寻找那理想的工作。。。就算多么遥不可及。

朋友，你会给我最大的支持。。。是吧?
朋友，你会给我最大的关怀。。。是吧?
朋友，你会给我最大的祝福。。。是吧?

给我一点时间。。。找回当初的自己。

“你好吗?”

“你好吗?”

除了这句话，我不晓得该说些什么。
希望你过得好好的。。。我知道你一定会。

记得等我回来。
下一次一定会紧紧的抱住你们。
牢牢的握着你的手。。。
（虽然我们只是普通朋友。）

。。。想放弃。

我真的好累。。。想放弃。这段不会有结果的感情，走得好累。。。好累。发现自己站在没有尽头的感情线上。。。就像那一首歌，"我和你呀存在一种危险关系。。。彼此挟持着另一部分的自己。。。。。。在我心上用力的开一枪。。。让一切归零在这声巨响。。。。。"

要是真的累得跨不起那一步，我会悄悄的逃避。。。
要是真的累得走不到那尽头，我会偷偷的离开。。。

放弃？也只是想想而已。暂时。

做不做得到？我也不晓得。那将会是一种冲动的决定。我想。

爱与不爱，都需要勇气。你认为呢？

暧昧关系？

我们之间存在的只是暧昧关系。你同意吗？
从我认识你的那一天开始，在没有规划性的举动之下。。。彼此虽紧凑在一起。。。但，心却有着一段距离。。。把我们隔得远远地。。。对你的关心和照顾，我并没有期待回报。毕竟我们没有承诺些什么的。对你的想念和情谊，我并没有期待回应。毕竟我们之间扯不上关系。

。。。。。

也许我还没放下之前面对的恐惧。
也许我还没忘记之前承受的难过。
也许我还没走出之前有过的阴影。

。。。。。

我，依然相信在某个角落可能找到真爱。
我，依然相信在某个空间可能得到祝福。
我，依然相信在某个地方可能遇到幸福。

。。。。。

所以我坚持。
所以我等候。
所以我期待。

。。。。。

就算有天我真的要离开。
就算有天我真的要道别。
就算有天我真的要逃避。

。。。。。

在我即将离开的那一天，你可以说些逗我开心的话吗？就算是虚假的也好。
在我要说分手的那一刻，你可以给我最温暖的拥抱吗？就算是伪装的也好。
在我准备逃离的那一夜，你可以帮我打包所有回忆吗？就算是假意的也好。

。。。。。

我不敢对你期望些什么，只希望彼此都过得好好的。。。开心就好。开心就是最大的幸福。

遥不可及的梦想。。。

有时侯真的搞不懂自己究竟想要怎样。
想休息，更想要找一份自己喜欢、有挑战性、没有时间约束、随心所欲、。。。。的理想工作。
有可能找到吗？

明白每个人都必须有所付出，才能实现自己的梦想。
明白每个人都必须应付、调整工作上所面对的压力、情绪、同事间的纠纷、。。。才能达到自己的理想。

难道我没付出过？

曾几何时，我可是一个工作狂。那是我踏入的第一份广告公司。几乎每一天都加班至凌晨三四点钟。。。甚至星期天也回公司上班。记得那时候我每一天睡醒，都想要回公司。老板、设计总监、同事，大家都对我疼爱有加。每一天上班前，我都会买早餐给他们。放工后，我们会一起Happy Hour饮酒畅谈。周末我们会一起唱K、一起去海边嘻水、拾贝壳、。。。我们会一起庆祝生日、一起欢乐、一起痛苦、一起走过酸甜苦辣。。。我们似乎像一家人。。。虽然我们没住在同一屋檐下，彼此之间却心心向印。。。在一起的时间，多过陪伴自己的家人、朋友。

要不是自己承受不了病情的束缚和情绪上的极大变化。。。我并不会把那一份工作给辞了。
要不是想要离开休息。。。我并不想离开那个家庭。

至从那一次离开以后，如今已事隔四年。。。我还是很怀念和他们在一起的日子。那也是我唯一最喜欢的工作，无论是工作范围、工作环境、或是同事之间。。。一切都是最美好的。

无意间，想起我们那次在KTV的叙别会。你们还记得那一首歌吗？猫版的《分手快乐》。“我发誓我会活的有笑容。。。”可惜，我并未真正做到。

几时我才会再次找到像这样温馨的小天地？几时我才会找到像这样的理想工作？

遥不可及的梦想。。。

家。

从哪里来，就从那儿回去。
是他让我走进这个家。。。但我不希望要我离开这个家的也是他。不希望从他口中听到那一句。。。我想我会自己走出那出口。。。不想等待残酷事实的来临。

你有几个家呀？

我？好多。。。好多。。。。。能够让我取暖的，我都把它当成家看待。在家乡，除了老家，就有几个让我感到温暖的小地方。包括朋友的住宿、朋友的店铺、熟悉的夜店及咖啡馆。。。自己的老家呢，古色古香。。。楼上的小房间内，有大大小小的猫儿。。。楼下则有两个可爱刁蛮的小宝贝。隔两间则是充满艺术的小画廊和古董展示馆。两年前，是我选择离开这个老家。。。想想，好怀念啊！在新加坡呢，有一个给我好多回忆的私人公寓。里头住着一个疼惜我的花花和几个Housemates. 同样的在两个月前，我离开了那让我学习自立、战胜孤独。。。的家。当初只是想要暂时离开那儿，透透气、散散心、。。。没想到一离开就是两个月。没多久，我即将回到这个地方、这个家。。。

现在我在那儿呢？

同样是在那城市里。。。只不过不再住在那个像“72房客”的小房间。。。我暂住在朋友的家，一个充满欢乐、吵闹、。。。可爱的小家庭。里头住着的是两兄妹和几个小朋友。小朋友？嘻！因为他们的年纪都比我轻呀！我好喜欢他们。真的。虽然无意间被取了几个小名，什么Jimmy 仔、猫姐、。。。其实我不介意，因为这些小名，我和他们拉近了彼此的距离。因为这些小名，我们变得比当初更可爱。
这个家，每一个成员都有自己的小故事。认识他们只不过短短的一个月。。。虽然未熟络到谈心事、亲密到时时刻刻拥抱关怀。。。。但是，我感觉到每一个人背后所经历的岁月。。。

这个温馨、可爱、有趣、。。。的家。

这个家，可爱的家。不久以后、。。。我将踏出那个门。。。离开以后，不知道几时才会再见面。所以我一直很珍惜与你们在一起的日子。太爱你们了！你们也同样的爱我吗？

家。聚聚散散。。。离离合合。。。突然好希望有一个属于自己的家。一个我梦寐以求的家。

无题。

凌晨三时卅分，好久没这样静静坐在客厅。。。播着那些熟悉的歌。。。在这寂寞的夜里，写下自己的心情写照。

我自认不懂得如何善用部落格。。。部落，对我而言，就是把自己的心情、藏在心里头的秘密、。。。像写日记般，把它一一记载在自己的部落格里。

今晚在客厅里的，不止我一个。他，就睡在我对面的沙发上。看着他。。。顿时无言以对。今时今日，应该没有什么我是无法面对。。就算开心与否。领悟“过程才是最重要”这个简单道理。但是，我没有把握让自己开心沉醉于这段过程。虽然如此，我还是我。。。还是如常接受现在所经历的一切。这些年来，总算没白过。。。开心感动、伤心寂寞、残酷悲愤、。。。历历在目。

失业，我。。。已经习惯。
一向追求“开心”、“没有约束”、。。的我，真的可以为了得到自各儿的开心而辞职。没什么大不了。反正与自己的梦想还差一大距。我情愿做自己觉得开心的小事情。。。也不为工作所带来的伤感和威胁而妥协。

爱情，我。。。已经失去。
虽然在那段日子里，曾几何时以为遇到他是幸福的开始。。。还没来得及酝酿。。。却在时间转动间偷偷地流失。

承诺，我。。。已经麻木。
曾经承诺爱护我、疼惜我、照顾我、。。。却也一个又一个的离开。承诺？意味着什么？

我依然等待梦想实现的那一天。
我依然等待被感动的那一天。
我依然等待可能兑现承诺的那一天。

不敢想、不敢问。。

不可能发生的、就算怎样把它幻想成像梦境一样可爱、美丽。。。结果还是一样的。不是吗？

要让她知道的，就算不问，你也会告诉她。不想让她知道的，就算怎样问，也不会得到答案。不是吗？

没有人能够预知他们俩会不会有结果。。。
没有人能够凑和他们俩在一起。。。
无论是现在仅有的丁点儿的温馨、丁点儿的感动。。。
还是形成以后的伤口、恐惧。。。
她亦默默接受。

多余。

有时候，她觉得自己在这个家是多余的。
有时候，她觉得她为他所做的一切也是多余的。
有时候，她觉得她给他的爱护是多余的。
有时候，她觉得自己在这里的一切、一切。。。是多余的。

简单。幸福。

她喜欢倚靠在他的身旁，轻靠着他那厚厚的臂膀。。。躲在那暖暖的被窝里。。。偷偷望着他熟睡的模样。。。
那种快乐叫做幸福。

轻轻握着他的手、感觉着他的呼吸与心跳。。。
那种温馨叫做幸福。

同样的步伐、肩并肩走在人来人往的街道上。。。
那种脚步叫做幸福。

没有承诺、没有约定、没有束缚。。。
有时候简单就是幸福的开始。
有时候那种幸福酝酿着另一段感情。

回到原点。。。

那一天，他有意无意间拉起她的手。在那一瞬间，她感到少许的温馨。。。但没有太多的安全感。不知为何，她竟然感到一点儿难过、一点儿害怕。。。不属于她的温柔对待她很想逃避。。。对她而言，这或许只是一场梦。梦醒后，一切将归回原状、回到原本的两个个体。。。对于他，她捉摸不了。一时的冷漠、一时的温柔。。。她觉得有点累了。回到原来的点，也许是好的。。。

深呼吸。。。望着前方。。。脚步却向后退。。。回到原点。。。回到原点。。。。。